Blondýnka:"Ja som prvý človek, ktorý vie zastaviť čas!"-"Aha, a ako to robíš?"-"No, jednoducho vyberem baterky z hodin!"
Kamarát pýta blondíny:" Čo si taká smutná?"-"Ale, na Americkom konzulate mi nedali vízum!"-"Prečo?"-"Vyplňovala som dotazník, a do časti "Nevyplňujte," som napísala "Dobre."
Blondýnka"Včera som si konečne kupila počítač, teraz si ešte musím kupiť obálky na e-mail, aby som mohla poslat mojej rodine a všetkým mojím priateľom vianočné pozdravy!"
Príde blondýna do obchodu s obuvou a žiada si šnúrky do topánok. Predavač"Aké si prajete?"-"Prosím, jednu ľavu a jednu pravu!"
Blondýnka"Ja nemôžem spať v úplnej tme, neviem či som zavrela oči, alebo nie!
Dve blondínky sa pozeraju na muža a hádaju sa"To je on!"-"Nie, to není on!"-"A ja ti hovorím, že to je on, počkaj spýtam sa!" Mladý pán, ste to vy?"-"Áno! To som ja!"-"No vidíš, vravela som ti, že je to on!"
Blondýnka"- Drahý, čo je to kostrč?"-"To je koniec chrbtice!" Blondýnka sa podrbala na hlave "To je divné, ja tam mám hlavu!"
Vibrátor má pre ženy jednu veľku nevýhodu - nemá peňaze!
Ak vám dievča nedá prvý deň, dajte jej ešte jednu šancu.
Keď muž hovorí o veľkosti jeho penisu - je ako rybár........
Ak voláťe sam seba na váš mobil, potom ste ho stratili.
Jeden raz som musel predstierat orgazmus, to bolo, keď mi moja žena povedala"Miláčik poď, urob mi to ešte raz a budeme mať tucet plný!"
Ja osobne odmietam lásku za peniaze, aj keď peniaze súrne potrebujem!
Sedí mucha na hovně, priletí druhá a pýta sa"Prepáčte, je táto stolica ešte volná?"
Zahorák vypráva kamarátovi"Včera som prichytil manželku spolu s milencom v posteli, ja tomu nerozumiem, ja som myslel, že milenec je vždy schovaný vo skriňi?"
Ak chcete začať nový život, musíte sa vráťit tam, odkiaľ ste prišli.
Jeden doktor mal vo zvyku nazývat pacienta my "Máme bolesť brucha a hlavy, to je veľmi zlé! Čo budeme robiť?"-"Myslím - hovorí pacient - že sa budeme musieť ísť k inému lekárovi.
Milé Bravíčko, môj priateľ má 17 rokou a má vtaka len 10 cm, je to normálne? Lenka. Odpoveď"Milá Lenka, ano, je to normálne, ale je to na hovno!"
Ak chcete žiť dlhšie, musíte častejšie umierat od smiechu.
Ak je muž ochotný urobiť čokoľvek pre ženu, znamená to, že ju miluje. Ak je žena, pripravená urobiť čokoľvek pre muža, znamená to, že ho porodila!
"Drahý, budík zvonil!"-"A čo?"-"Povedal, že zavolá ešte raz!"
Informácia pre vodičou - Stromy vám poškodia auto iba v sebaobrane!
Aj dieťa môže vyvolať konflikty v rodine, najmä keď prišlo príliš neskoro a opité !
Na hodine zoológie sa profesor pýta"Vie niekto, prečo zvieratá si lížu genitálie?" Jedno dievča s povzdychom:"Pretože môžu!"
Zmiešané pocity?? - To je, keď vám dievča na kapotu nového auta vyškriabe klincom, "Ty si najlepší v posteli!"
Nový auto alarm "TANV."! Ak sa niekto pokúsí ukradnuť vaše auto, začne kričať hlas z radia, raz polsky a raz ukrajinsky: "Toto auto nie je vaše!"
Simon sa vrátil domov z roboty, jeho žena, ktorá nikdy nevedela, čo bude najprv chcet, varila nahá večeru.
Bolo zistené, že 99.9% žien masturbuje!"-"A ten zbytok žien?"-"Tie nemaju ruky!"
Další vtipy z kategorie
Vrzly dveře,vrzly v pantu,
přišla tlupa buzerantů,
hned si lehli do postele,
šoustali se do prdele,
jeden zařval z plnejch hrdel,
tys mi vole natrh prdel.
-
+
20. 2. 2014
Přijde mladý muž do nebe, tam stojí svatý Petr a povídá: když mi řekneš jednu příhodu, kdy jsi vykonal dobrý skutek, pustím tě dovnitř. Muž se zamyslí a povídá: no to je jednoduché jednou jsem viděl jak skinheadi mlátí mladou ženu, tak jsem přistoupil k jejich dvou metrovému šéfovi, vytrhl jsem mu piercing z nosu a dal pěstí do zubů. Svatý Petr otevře svou knihu chvíli se do ní dívá a pak povídá: ale pane tuhle příhodu zde nemám, kdy se to stalo? A muž odpoví: no asi tak před třemi minutami.
-
+
9. 2. 2014
Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak já si je nechám."
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
"Jakou specialitu máte v této restauraci?"
"Loveckou polévku!"
"A v čem spočívá?"
"Host se snaží ulovit v polévce nudli!"
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!"
"Nejsem vinný!"
"Máte alibi?"
"A co je to alibi?"
"No viděl vás někdo když se stala ta krádež?"
"Chválabohu nikdo."
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde... :D
-
+
9. 10. 2013
Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
„Two rums to room two two two "a na druhým konci se ozve:
„Tramtadadá-ty debile"
By:{Zaly}
-
+
2. 10. 2013
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
„Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
„No, máte pravdu, má tam být fčera."
*By:{Zaly}*
-
+
12. 9. 2013
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
„Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukají, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
„Pane, proč jíte ta jadýrka z ohryzku?"
„Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
„Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
„No, ale vidíš, už to začíná působit."
*By{Zaly}*
-
+
12. 9. 2013
"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?"
"Ano."
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý."
-
+
31. 8. 2013
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
